Конструирование урока по теме: "Осторожно, манипулятор!"

Конструирование урока по теме: «Осторожно, манипулятор!»

I. Организационный этап

Здравствуйте, ребята. Я школьный психолог, меня зовут Анна Владимировна, если кто забыл. Скажите, пожалуйста, кто сегодня отсутствует? (записываю). Итак, сегодня мы с вами поговорим на очень важную тему.

II. Подготовка учеников к активизации и осознанному освоению нового материала

Темой сегодняшнего урока является манипуляция. Мы с вами должны обсудить, что такое манипуляция, какие бывают виды манипуляций и как не поддаться на их воздействие.

III. Усвоение новых знаний

Наверняка каждый из вас читал книгу или смотрел мультфильм «Карлсон». Помните обаятельного толстяка, который вертел Малышом как хотел, используя фразы «нет, я так не играю», «пустяки, дело житейское» и многие другие. Так вот Карлсон был манипулятором чистой воды. Что же такое манипуляция?

В психологии манипуляцией называют психологическое воздействие, скрыто побуждающее человека изменить отношение к чему-либо, принять решение или что-то сделать в нужном для автора манипуляции направлении. То есть манипуляция-навязывание своей воли другому для собственной выгоды.

Манипуляции бывают нескольких видов, рассмотрим каждый из них более подробно.

. Шантаж

Формула шантажа: «если ты не…, то я…». Такую манипуляцию довольно трудно провести бессознательно, но и это бывает. Пример завуалированного шантажа - фраза мамы из кинофильма «Дневной поезд», которая говорит взрослой дочери (героине М.Тереховой): «Ты можешь возвращаться, когда захочешь, но ты должна знать, что когда тебя нет в семь часов, у меня начинает болеть сердце»… Почему это - шантаж? Потому, что если перевести бессознательное послание на язык сознания, получится: «Если ты не будешь приходить домой ровно в семь, я умру от инфаркта». Примечательно, что произносится это слабым голосом и с печально-покорным выражением лица. Это и есть та декорация, которая позволяет отчасти скрыть истину от сознания (но об этом - позже). Цель, которая в данном случае преследуется - контроль над дочерью. Реакция дочери, впрочем, доказывает, что «фокус» не совсем удался. Она отвечает: «Мама, пусть оно начинает у тебя болеть в пол-восьмого

Шантаж в чистом виде в обыденной жизни встречается довольно редко. Тем не менее, следует знать, что шантаж - это не только автобус с детьми, сумасшедшим террористом и бомбой. Юноша, грозящий своей возлюбленной самоубийством в случае ее ухода - это тоже пример шантажа. Болезненная матушка, которая «устраивает» себе высокое давление всякий раз, когда ей не нравится новый ухажер дочери - тем более. Заложники здесь - не 25 пионеров, а человек, которому все это адресовано и его чувство вины.

. Давление.

Еще один из упрощенных способов манипулирования - давление. Он наиболее распространен между подрастающими детьми и их родителями, хотя встречается и у супругов, и в других отношениях. Выглядит это проще простого: «Сделай так. Сделай, так будет лучше. Сделай. Нет, сделай. Сделай, я тебе говорю!..» и т.д. Подействовать такое может либо на примитивного, либо на очень слабого человека, привыкшего подчиняться. Давление в случае неповиновения может превращаться в шантаж, часто украшаемый страшилками: «Сделай, а то…». В этом случае, казалось бы, можно легко противостоять, но не все так просто.

Не всегда давление настолько легко читается. Иногда оно выглядит, как конструирование некоей смысловой ауры, создание контекста, когда напрямую никем ничего не говорится, но в сознание человека постоянно «втыкаются иголочки». Девиз таких людей: любой танк можно объехать на маленькой мотоциклетке, и часто они оказываются правы.

Например, в семье родился малыш. Причем - первый. (Вокруг первенцев всегда ужасная суматоха!) Немедленно оказалось, что бабушка настроена против «Памперсов». Высказав это однажды, поддержки у дочери она не нашла. На следующий день она с отсутствующим лицом упоминает, что соседский ребенок с трудом приучается к горшку из-за подгузников. Еще через день она случайно оставляет на комоде статью соответствующего содержания. При этом, переодевая внука на глазах у дочери, она всякий раз приговаривает что-нибудь вроде: «Бедненький, маленький… И ножки-то ты соединить не можешь… Тяжко тебе, наверное, крошка… Поглядим, нет ли у тебя опрелости, зайчик... То ли дело раньше-то, марлю положил - как хорошо!..». И т.д.

При этом как же ей можно предъявлять претензии? Она просто делится соседскими новостями, просто забывает журналы на столах, просто воркует с внуком… Вот такая вот безобидная старушка - божий одуванчик. Между тем, даже если дочь не откажется от подгузников, и не будет вскакивать каждую ночь для пеленания ребенка, то уж нервы-то у нее будут попорчены основательно.

. Манипуляции чувствами.

Очень часто выгода бывает не материальной, а психологической. По этой причине сопротивляться особенно трудно - вроде бы у вас никто ничего не просит, тем более - не отбирает. Вроде бы даже не ясно, о чем речь. Просто, каждый раз после разговора с подругой или приятелем вы чувствуете себя разбитым, раздраженным, опустошенным. Вам (почему-то) не хотелось рассказывать о своих успехах, но она (он) каждый раз так настойчиво расспрашивает… Вы кое-чем делитесь, и после этого ваши успехи начинают казаться вам сомнительными, а сами вы начинаете казаться себе неудачником. Знакомо? Еще бы! А мама или сестра, которые с каменным выражением лица выслушивают рассказ о блестящей защите дочери, после чего невзначай осведомляются: «И как же ты собираешься использовать свои корочки, учитывая нынешнюю невостребованность твоей профессии?».

Зачем это нужно? Вопрос не главный, и все же. Нужно все это, само собой, затем, чтобы на фоне вашего замешательства самому лучше себя чувствовать. Есть категория людей, которые только таким образом могут достигать относительного душевного равновесия.

Ревность и соперничество, нередко, к сожалению, сопровождающие женскую дружбу, - из этой же серии. Как часто порой наши подружки участливо требуют подробностей личной жизни лишь с одной целью - сравнить, у кого лучше, у кого удачливей все на данный момент сложилось. И чем хуже на их взгляд обстоят наши дела, - тем сердечнее они сочувствуют. Только вот порадоваться за нас такие «друзья» почему-то не очень спешат. Когда нам что-то удается, - от них довольно трудно дождаться радости или одобрения.

Перечисленные феномены - тоже манипулирование. Манипулирование нашим подсознанием. Бессознательные манипуляции подобного рода наносят нашей психике серьезный ущерб по нескольким причинам. Первая очевидна - падение самооценки, ухудшение самочувствия. Вторая причина менее очевидна: перед бессознательной манипуляцией человек безоружен потому, что «не замечает» ее. Стало быть, мысли и чувства, наносящие психике вред, ощущаются смутно, и воспринимаются, как нечто, пришедшее не извне, а изнутри, а, стало быть, принимаются нами со 100-процентным доверием (то есть, с той степенью доверия, с какой мы относимся к собственным, а не чужим, мыслям, чувствам, ощущениям). По этой причине бороться с вредным воздействием таких манипуляций особенно трудно. Ведь сначала необходимо понять, что же, собственно, произошло.

. Манипуляция чувством вины.

Чувство вины в некоторых случаях является мощнейшим рычагом для манипулирования. Причиной этому являются глубокие его корни, уходящие в детство. Стыд и вина (вещи близкие) - это главные чувства, отличающие человека от животных (а вовсе не любовь, как принято думать). По сути своей вся история человечества - это история развития общественных запретов и того, в какие времена и какими способами люди обходили их, не вызывая родительского и общественного порицания.

Стыд и вина - рычаги, при помощи которых общество управляет своими гражданами, а родители - своими детьми. Мама или папа делают определенное выражение лица и, глядя на ребенка в упор, произносят: «Да как же тебе не стыдно?». Любой человек, даже миновав 40-летний рубеж, внутренне содрогается, услышав это в свой адрес: это ребенок в нем сжимается от страха. Ребенок, слышавший это десятки, или даже сотни раз.

Ребенок в нас - наиболее уязвимая для манипуляции часть психики (как и реальное дитя). Таким образом, манипулятор идет по пути наименьшего сопротивления: используя чувство вины в качестве рычага, можно быстро обезоружить неподготовленного человека, подчинить себе.

Манипуляторы этого типа владеют целым рядом особых приемов. Один из наиболее распространенных - так называемый «вид жертвы». Карлсон, гений манипулирования, такими штучками также не пренебрегал: «Я - самый больной в мире человек» - говорил в таких случаях он, ложился навзничь и обхватывал голову пухлыми ручонками…

Еще один прием из серии манипуляций чувством вины - подмена долг-вина. Манипуляторы этого типа обожают порассуждать в жанре моралите («Вы только подумайте, какое безобразие! И как вам только не стыдно. Совсем совесть потеряли!» и т.д.) Услышав такое, можете быть уверены - ни стыда, ни совести у человека, говорящего это, скорее всего нет… Людям этого рода вообще свойственно приписывать окружающим собственные недостатки. (Этот феномен в психологии получил название «проекция», а в жизни именно ему посвящена известная шутка: «эгоист - это человек, который все время думает о себе, и совсем не думает обо мне».) В глубине души им кажется, что именно у них есть эксклюзивное право разоблачать и «бороться за справедливость». Кроме того, у них, как правило, совершенно отсутствует самокритика: несовершенство мира, по их мнению, оправдывает самые неподходящие виды борьбы за его усовершенствование. Лживость они маскируют под забывчивость, нездоровое любопытство - под непонятливость, нахальство - под простодушие.

. Лесть

Лесть является не менее действенным способом манипуляции. В данном случае основной мишенью оказывается потребность человека в признании: мы начинаем автоматически испытывать симпатию к тому, кто нас хвалит. Этот способ можно усилить игрой на ожиданиях «жертвы». Например, если ты знаешь, что твой начальник очень хочет выглядеть компетентным и значимым в глазах сотрудников (особенно это свойственно молодым боссам), подыграй ему в этом для достижения своих целей (например, повышения зарплаты). Только помни, что лесть - это та приправа, которая требует умеренности, иначе ты просто будешь заискивать, а это вызывает отвращение. Отмечать нужно только реальные достижения (пусть и микроскопические) и мимолетом. Беспроигрышно похвалить то, чем он в глубине души очень гордится: детей, новую рубашку нежно-розового оттенка, полученный приз на конкурсе «Кто выпьет два литра пива за минуту».

. Сомнение в возможностях другого.

Манипуляция производится следующим образом: сначала озвучивается легкое сомнение в том, что человек способен на то или иное действие, а затем добавляется так называемое «поглаживание» - им может быть одобрение, похвала, ласковые слова.

«Слушай, а ты точно уверен, что сможешь установить эту программу? Хотя у тебя, конечно, светлая голова, но все же…»

После этого «жертва» приложит все усилия, чтобы выполнить это действие, а манипулятору остается только милостиво принимать результаты, не забывая повторять: «В глубине души у меня не было никаких сомнений относительно твоих способностей!»

. Беспомощность.

Широко распахнутые беспомощные глаза - мощнейшее оружие для манипуляции. Просьбы о помощи - казалось бы, такая мелочь. Но, обращаясь к другому за помощью, мы тем самым признаем его авторитет и доверяем его опыту, что не может не нравиться. Полученная эйфория привязывает «жертву» к манипулятору: она хочет вновь и вновь испытывать это ощущение.

«Я такая дурочка в этом» или «У меня вообще ничего не получается, я бездарность!» - доверчиво заявляет девушка и гарантированно получает часть сделанной за нее работы. Это все результат собственного тщеславия - именно на нем в данном случае играет манипулятор.

Как же защититься от манипуляции?

Совет первый.

В ситуации, которая кажется вам неоднозначной, когда у вас возникает подозрение, что вами пытаются манипулировать, четко отслеживайте свои чувства, не оценивая их. Разберитесь в них.

Анализируйте свои чувства: манипулятору они зачем-то нужны. Он раздражает вас, чтобы потом обидеться. Получая после этого ваше чувство вины, он (как минимум!) восполняет дефицит внимания. Кроме того, чувство вины в последствии можно использовать, как рычаг для получения еще чего-то, затем - еще чего-то и т.д.

В очевидных случаях бывает полезно более открыто выразить свои чувства. Но: будьте внимательнее к себе. Реагируйте честнее: не отвечайте агрессией сразу, не форсируйте. Расценивайте свои чувства, как отклик, спросите себя: а что под этим? Часто же бывает бессмысленно и даже вредно вытряхивать свои чувства и ощущения человеку, который только что пытался воспользоваться ими, как рычагом. Иногда бывает достаточно просто понять про себя нечто и сделать соответствующие выводы.

Прислушивайтесь к себе, будьте особенно внимательны в моменты неуверенности, волнения, в моменты принятия важных решений. Если принятие решения всегда было для вас проблемой, рассмотрите две основные конкурирующие точки зрения (в конечном счете их всегда бывает именно две!). Кому на самом деле принадлежит одна из них (а то - и обе)? Вам? Мужу (жене)? Старшей сестре? Или маме?

Если ваш самоанализ зашел в тупик, попробуйте такое упражнение. Сядьте удобно, закройте глаза. Точно сформулируйте для себя свою дилемму. Пофантазируйте: дайте обеим точкам зрения голоса. Представьте себе, что вы слышите их как бы со стороны - один голос слышен больше справа, другой - слева. Они спорят. Возможно, ваша фантазия проснется, и вы даже услышите перебранку между ними. Чьи это голоса?

После 1-3 минут такой медитации мои люди порой обескураженно признаются, что «узнали» спорящих. При этом бывает, что ни один из голосов самому человеку не принадлежит. Когда эти открытия сделаны, и настает самый важный момент: принятие собственного решения.

Наши чувства - наиболее ценный индикатор нашего душевного состояния. Будьте внимательны к ним. Не общайтесь с людьми, общение с которыми тягостно, идя на поводу у чувства вины или долга. Если это невозможно - сведите общение к минимуму.

Больше доверяйте себе - это самая лучшая защита от любой манипуляции.

Совет второй.

Не придавайте слишком большого значения формальному смыслу слов. Иногда прямой их смысл является обратным смыслу психологическому. Например девушка посылает СМС бывшему: «Никогда мне больше не пиши, забудь мой номер и меня забудь! Без тебя я счастлива! Прощай!». И это сообщение задевает самолюбие, вызывает стойкое желание напомнить о себе, позвонить. Чего и добивался манипулятор. Ведь человек, желающий быть поскорее забытым, не посылает никому никаких сообщений. Человек, не желающий, чтобы ему звонили, не сообщает это специально, а говорит об этом во время одного из таких звонков.

Обычно же слова лишь отчасти отражают реальное положение вещей. На ненужное анализирование и сопоставление типа «что же он все-таки имел в виду?» у вас уходят силы и масса драгоценного времени. Кроме того, существует особый род манипуляторов, основным приемом которых является погружение собеседника во внешне разумный словесный туман (излюбленный способ общения наших политиков и деловых людей), лишая его тем самым воли. Жертва просто тонет в море слов, и вся ее энергия уходит на то, чтобы растерянно задавать и задавать себе вопрос: «Что же он хотел этим сказать?». Этот вопрос постепенно трансформируется в другой, еще более риторический: «А не дурак ли я?». Когда последний перерастает в убеждение, с человеком можно делать все, что угодно. Близкие обстоятельства вынудили Буратино закопать на свалке 5 золотых монет, посыпать солью, полить и ждать урожая.

Обращайте внимание на речевые штампы или другие излюбленные присказки и прибаутки. Иногда, и даже часто они многое говорят о человеке, если, конечно, произносятся осмысленно. Настойчиво повторяемые и (или) энергетически заряженные речевые формулы часто несут обратный психологический смысл. Мать часто повторяла, имея в виду своего взрослого сына: «Женя - не маменькин сынок, он все решает сам». Женя, тем временем, без мамы не мог ступить и шагу. Раз в году отъезжая отдыхать, он непременно звонил каждый вечер домой, чтобы дать маме отчет на тему «как я провел день».

Совет третий.

Заставьте себя быть немного проще. Как это ни странно, но чем человек сложнее организован, тем легче его запутать и сбить с толку при помощи описанных приемов. Я призываю к той внутренней простоте, которая идет не «до» ума, а «после».

манипуляция психика общение защита

IV. Проверка понимания и закрепления материала

А сейчас я дам вам несколько ситуаций, а вы попробуйте определить, какой тип манипуляции используется, и подумайте, как можно ему противостоять.

. Мама:

Салат делать с майонезом или со сметаной?

Дочь:

Со сметаной.

Спустя 5 минут.

Мама (невозмутимо):

Так с чем делать салат? С майонезом?

Дочь (с некоторым недоумением):

Со сметаной.

Еще через 5 минут.

Мама (ненавязчиво):

Или с майонезом?..

Дочь (отчетливо):

Я люблю со сметаной, мама.

Еще через 10 минут:

Так с майонезом или со сметаной?

. Мама: А у Нины прекрасные отношения с дочерью - та всем с мамой делится, посуду моет, деньгами помогает, замуж не спешит…

. Сотрудница, которая, увидев мельком приятеля своей подружки, между прочим бросает оценивающее: «Симпатичный… Но твой бывший, кажется был выше и шире в плечах».

. Лиса:

Голубушка, как хороша!

Ну что за шейка, что за глазки!

Рассказывать, так, право, сказки!

Какие перышки! какой носок!

И, верно, ангельский быть должен голосок!

Спой, светик, не стыдись!

Что ежели, сестрица,

При красоте такой и петь ты мастерица,

Ведь ты б у нас была царь-птица!

. Карлсон: Нет, я так не играю! Я просто вне себя! Но если я получу какой-нибудь небольшой подарок, то возможно, все же, повеселею…

. Она (бросая на него лукавый взгляд):

Знаете, мне сейчас так хотелось бы… провести вечер с умным, красивым, элегантным спутником: прогулка по городу, ужин в уютном ресторанчике…

Он (с воодушевлением):

Потрясающее совпадение! Как раз сегодня вечером я совершенно свободен…

Она (прохладно):

Я не о Вас.

. - Пой, пой, медвежонок Пух, веселись и развлекайся. Под ореховым кустом. Кое-кому удается.

Что случилось, Иа? У тебя грустный вид.

Грустный? Отчего бы это? Сегодня же мой день рождения - посмотри на все эти подарки. - Иа-Иа помахал ногой из стороны в сторону. - Посмотри на именинный пирог!

Подарки? - сказал Пух. - Именинный пирог? Где?

Разве ты их не видишь?

Нет, - сказал Пух.

Я тоже, - сказал Иа-Иа. - Это шутка, - объяснил он. - Ха-ха.

. Ева: Адам, милый, ты ведь у меня такой сильный и ловкий, тебе не составит труда достать мне яблоко с дерева…

. Продавец:

Эта модель лучше, но она, пожалуй, дороговата для вас.

Покупатель:

Вот ее-то я и возьму.

. Подчиненный обращается к начальнику: Вы поручили мне достать автопогрузчик. Они есть (там-то), но не с моим авторитетом туда обращаться. Вот если бы вы хотя бы пару слов сказали - я могу набрать телефон их начальника. Польщенный шеф соглашается: Ладно, давай, скажу.

V. -Молодцы, вы хорошо усвоили материал. В качестве домашнего задания понаблюдайте за своим окружением, пытаясь выявить направленные на вас манипуляции, установите их тип и опишите, как вы противостояли. Всем спасибо за внимание, увидимся через неделю.